Не хотелось бы впадать в чувство сожаления или грусти и пытаться найти только плохие моменты. Жизнь она глубока и состоит из всего, а не только из плохого и хорошего.

Не думаю, что будет правильно пытаться увидеть только одну сторону и полностью исключить другую.

Кто-то мне скажет: «Не ной! Возьми в руки и сделай!». Все это для меня известно и я рад, что мои мысли на бумаге, а эти люди далеко и наедине сами с собой, отдельно от меня.

К чему я это? Я ничего не обещаю и не к чему не призываю и тем более ничему никого не учу. Это моя жизнь и моя электронная бумага, а ниже только мои мысли.

Мне исполнилось 30 лет. Скорее всего этот текст Вы читаете значительно позже, еще позже чем следовало мне его написать и выложить.

Когда я произношу про себя цифру 30, совсем не ощущаю этого возраста и того времени что утекло, до тех пор пока не останавливаюсь и не смотрю по сторонам (назад и вперед).

Все как всегда начинается с детства, которое мы помни. Каждый год жизни все больше и большее искажает события прошлого (особенно прошлое). Повезло, если есть родители или еще кто-то, помнящий нас тогда. Кто сможет рассказать о нас правду, хоть и свою.

Раньше я хотел быть, во всяком случае, как мне помнится океанологом или биологом. Скорее всего это связанно с тем, что я много плавал, да и в целом занимался этим спортом основательно. К тому же я любил подводный мир и его обитателей. Передачи с Jacques-Yves Cousteau и его погружениями на глубина океана еще больше укрепили мои желания.

Так же я хотел изучать природу и растения. Меня тянуло к естественным наукам. Меня очаровала магия, которую ученые извлекают из знаний.

В промежутках между научными мечтаниями я хотел быть художником, писателем и все что связанно с творчеством, хотя наука как ни крути к этому довольно близка. Творчество - искра для всего научного.

В какой-то период своей жизни я мечтал о науке, а в какой-то о написании книг или картин.

В этом моя большая ошибка. Я не сделал в то время ничего, что могло бы хотя бы направить меня к достижению мечтаний. Я лишь грезил и жил в будущем, где-то внутри себя. Я не складывал по кирпичику дорогу к желаемому. Хотя бывало что-то и складывал, а вернее кидал неровные и редкие камни в пустоту бытия.

Я видимо верил, что все упадет с неба и я просто возьму это без особых усилий. Конечно время, которым я располагал не имело для меня величину и казалось бесконечно тянущимся. Безусловно мне говорили и я догадывался о том что время конечно, и что молодость обманчивое время. Хотя очень старался не думать и не верить в это.

В своем воображении я уже дожил до одного из самых важных периодов для меня - жизнь и путь после школы. Хотя впереди еще предстояли годы школьных будней. Я не знал как реализовать мечты, куда направить себя и что делать. Мне было совершенно не понятно кем я хочу быть, чем заниматься и чего хотеть от жизни. На самом деле я до сих пор не знаю. Кем? Чего хотеть?

Например, пойти в слабую группу по английскому или французскому. Я боялся сложностей и что с ними мне не помогут. У меня было два варианта: бороться с проблемами самостоятельно или же с репетитором.

Я боялся перерасти свой уровень и пойти выше, так как поднимаясь выше мы перестаем быть лучшими. Страх и несамостоятельность. Не понимаю, почему я окружал себя этими первобытными чувствами и поведением.

В моей школе не было каких-то попыток и желаний помогать таким как я. Тем более я не говорил, что мне нужна помощь. Да и признаться честно, моя беда была заметна как утренний рассвет.

Я боялся признаться, а учителя активно не замечали пожара на заднем фоне. Когда же они замечали, то делали неловкие попытки помочь (лишь единицы) или вовсе старались избавиться, признать бракованным.

Сейчас же понимаю, что все было в моих руках и что жизнь можно было направить по другому пути. Это изменило бы в корне все, что со мной произошло до дня этого текста.

Меня отдали в школу, в которой лучше бы я не учился. Не скажу, что у моих родителей был намеренный выбор (я надеюсь на это) такого заведения. Школа находилась в минутах ходьбы и это было основным критерием выбора.

Уйти в другую школу мне казалось не возможным. Я верил, что не справлюсь, что все будет кончено. Как будто моя жизнь пойдет под откос. Учителя поддерживали ауру страха, что в других школах все плохо, а хорошая мне не светит никогда. Не знаю почему они вообще высказывались, тем более я никогда их об этом не просил.

Мне стоило побороть давление окружения внутри себя и перейти в другую школу, еще в среднем звене.

Мы же боимся нового коллектива и его испытаний, вероятной агрессии, которой может и не быть. Страх нового и теплота старого так и не отпустили меня до 9 класса.

Я потратил все свои ресурсы на общение с людьми, которым по сути я не так уж был важен (большей части) и нужен. Никто никому ничего конечно не должен, но приятно быть в соизмеримом пространстве друг от друга и двигаться на встречу.

В мою голову заложили модель, что я должен отучиться в школе, университете, далее работа, потом семья и дети и далее все то, что там в планах у родителей на своих детей. Хотя мы все знаем, что все то же самое.

В какой-то момент я понял, что не хочу так. Это мне не интересно, хотя понимаю, что выбор человека не так широк. Важнее то, что мы понимаем чего хотим и что для этого необходимо. Как-то пытаемся найти, как достичь цели.

Выбрать главной целью жизни ее крохотный кусочек - счастье. Самую не продолжительную часть существования. Не самый мой правильный выбор тогда. Мы не можем быть счастливыми в отсутствии несчастий.

Кстати та же проблема меня настигла в спорте. Я не мог переключиться на другой вид спорта. Не знаю с чего решил, но в голове засело, то что я не могу сменить спорт. Мне важно было достигнуть какой-то цели. Получить некую точку, например кандидат в мастера спорта и только после этого я смею что-то менять. Это полнейший бред, который заставляет меня страдать до сих пор. Не закрытая дверь.

Я рад, что ушел в баскетбол и что попробовал бокс и фридайвинг, но это надо было сделать раньше и не бояться, что я не получу или не достигну там каких-то регалий или так называемого успеха.

Также в моей жизни случился фридайвинг и это самое крутое, что было. Опять же из-за отсутствия напарника я не могу им заниматься в полной мере. Что мешает найти замену и продолжить? Похоже не желание знакомиться с новым человеком и не обидеть напарника.

Так и вот мы подобрались к выбору направления в жизни. Подошли ни с чем и при этом хотим чего-нибудь побольше и не знаем чего. Что получаем в итоге?

Мои мысли создали стереотипы, которые отбросили все то, чего я хочу и подменили на то, что якобы правильно. Это правильно было для кого-то, но не для меня. Люди вокруг активно окучивали эти грядки правильной петрушки. Лучше бы я их никогда не слушал и попытался в своих желаниях разобраться сам.

Еще одним моментом и переходом во взрослую жизнь служит/есть финансовая независимость.

Не вижу ничего плохого в том, что близкие помогают финансово. Однако близкие сами не замечают, как влияют на дорогих себе людей. Советы переходят в указания, а отсутствие советов в еще более тупые поступки. Тонкая грань которую мы все равно нарушаем, но стремление к ее середине дает менее болезненный результат.

После школы мне нужен был год - два на исследование себя. Чего хочу, что нужно для этого сделать!? У меня не было такой возможности. Если бы у меня было такое время, то мне бы не дали ни секунды на спокойствие, напоминая об учебе, работе и что я нахлебник. Скорее всего я бы не справился с самоорганизацией и потерял бы подаренные годы на раздумье, в то прошлое время. Я который сейчас, выпил бы то время без остатка на месте меня прошлого.

В итоге я не выбирал. В этом только моя вина. За меня сделали выбор в сторону того, что даст возможность на развитие своих интересов и финансовую стабильность.

Такой ключевой выбор может сделать только сам человек, а не кто-то другой. Даже если вы не готовы, увы никогда не будете готовы к моменту выбора и тем более не узнаете правильный он или нет. Вообще существует такой выбор, правильный?

Конечно - же моя дорога оказалась не той, да и мне стоило думать за себя самому, а не кому-то. На тот момент я совершенно не знал куда плыть, да и сейчас мне это до сих пор не известно.

Походу повествования вспомнил кое что еще связанное с моим свойством в детстве.

Вы не подумайте, что меня совсем не спрашивали о том, что мне нравится и чего бы хотелось. Чаще всего я говорил не правду. Что мне ничего не надо и все хорошо. Нравиться ли мне плавать? Да какое-то время так оно и было, но потом мне хотелось совершенно другого. Я стеснялся признаться, боялся что это плохо, что-то прекратить и начать другое.

К тому же мне постоянно говорили о том, что потребуются деньги там и тут. Мне напоминали о ценности усилий зарабатывания денег. Я считаю это не плохо, но не до такой же степени. Я себе не позволял даже захотеть того, что мне нужно было. Это же деньги, неудобства и т.п.

Так что толку в моем случае от вопросов о том, чего я хочу. Это ни к чему не приводило. А разве можно хотеть чего-то другого, когда ты не знаешь, что это другое можно?

Вступив на тропу университета, я все еще школьник, мало что понимал. К тому же я не очень открытый человек для знакомства с новыми людьми. А еще раньше так вообще никак не контактировал. Даже в какой-то степени был агрессивен к новым знакомствам.

Еще одна проблема с которой я таки до конца не справился. Мне не приятно быть кому-то не удобным, попросить помощи и тем более быть должным кому-то в чем-то. Я чаще не говорю о том, что мне не нравится. Не хочу и не люблю быть настойчивым и тратить усилия на споры.

Когда начал учиться в университете, я никого ни о чем не спрашивал. Старался все делать сам. В какой-то степени это хорошо, но будем откровенны. Успех предприятия, как в жизни, так и фирмы - это люди. Можно решить много дел быстрее и эффективнее вместе, а некоторые самому не осилить.

Общение с людьми - это очень важно, так как в жизни нам часто приходится иметь дело с неудобными для нас «человеками».

В какой-то момент я понял, что учиться - это очень интересно. И что за меня никто ничего не сделает. К тому же преподавателям в вузе не важно кто ты. Они не наставляют тебя на путь истинный. Данная особенность вуза мне очень подошла. Я был воодушевлен учебой, но студенческая жизнь в вузе меня не особо волновала.

И снова его величество страх трудностей. Страх, что не справлюсь с нагрузкой в другом вузе. Чувствуете призрак боязни сильной группы по языку в школе? Так же родители меня предупредили, что если я не закончу вуз никакой помощи не будет (пойти в другой вуз или начать сначала).

Это фраза засела у меня до самого конца обучения в вузе. Родителей можно понять. Тянуть кого-то вечно не их цель и тем более у каждого есть своя личная жизнь. Они хотели повысить мою мотивацию к полному поглощению курса и получению диплома. Хотя кто знает, что там было на самом деле.

Конечно же это сработало несколько иначе. Моя задача стала в другом - избавиться от финансовой зависимости и пугаться только от своих решений, а не ожидать и подстраиваться.

Мне стоило подумать и продумать переход в другой вуз и при этом на бюджет. К сожалению, по моей специальности не было бюджета.

Спустя некоторое время после завершения вуза во всех отношениях для меня рухнули очередные стереотипы.

Ничего мне не мешало заняться творчеством или наукой. Может раньше на этом было трудно заработать и существовать, но не сейчас.

Что мешало мне работая копить на все мои планы?

Не бояться трудностей! Это пожалуй самое важное. Скорее всего страх все равно будет, но надо перешагнуть через него или же с ним же двигаться. Делать, что необходимо, с трясущимися коленками. Сейчас больше лень что-то делать, нежели страх, хотя иногда страх проскакивает и весьма сильный.

Художники это не наркоманы, не пьяницы и даже не страшные и не странные люди (хотя бывает разве, что совсем не много). Вы не поверите. Иногда это даже обычные люди с чистым разумом и холодной рукой, и с математической точностью водящие кистью по холсту, а иногда и по экрану планшета.

Ненавижу этих людей, которые плели мне эти небылицы и себя самого. Потому как верил в эту чушь.

И вот я осознал еще один интересный факт, если тебе не приятен человек, то можно с ним не контактировать и никак не взаимодействовать.

Например, раньше я играл в баскетбол с кем предложат, кого подкинут. В команду, в которой я играл, могли скинуть игровых нарциссов или самых слабых игроков (видимо чтобы потешить себя победой над не равным соперником). Иногда доходило до того, что люди на площадке ведут себя так отвратительно, что хотелось купить ему билет в один конец до ада.

Не знаю зачем я терпел это. Теперь же, не вижу никого смысла с такими людьми взаимодействовать и тратить свободное время на них. Ведь оно на то и свободное, что бы радоваться или грустить в дали от таких людей.

Жизнь слишком коротка, что бы в ней быть с тем, кто настолько неприятен, что начинаешь сам себе отравлять ими жизнь. Конечно же совсем от таких людей не избавиться, тем более я и сам могу кому-то не нравиться .

Еще мне следовало многое пробовать и изучать. У меня было на это время и знаете когда? Лето между курсами в университете.

Что я делал в это время? Угадать не сложно - НИЧЕГО!!! Знаете почему? Я не знал, что мне делать, а все потому, что я не в 2021.

Я действительно мог попробовать хоть что-то. Я продолжал это ничего до самого конца. Мы тратим время на фиг знает, что. И да косатики полосатики, работать ради продукции "Apple" или на что-то подобное, все лето та еще...

При этом рассуждая сегодня о том, как лучше было сделать тогда, совсем не значит, что вышло бы лучше. Скорее это другая жизнь, которую я хочу сейчас. Наверняка я хотел в те годы не того, чего хочу сегодня.

Я как-то услышал одну интересную мысль. Что наше настоящие с возрастом уходит внутрь нас самих. Что те, кто мы есть сейчас, чаще всего вынужденная оболочка. Чем глубже и слабее наше настоящее, тем хуже нам. В минуты когда мы смотрим в зеркало на то кем мы стали… становится страшно.

Кто этот человек передо мной? И знаете что? Я проснулся, однажды, с такой мыслью.

Что делать дальше? Я перелопатил свое прошлое. Перебрал и воссоздал все то, что удалось вспомнить.

Я протянул длинную нить от того, что мне кажется причиной к тому, что мне кажется следствием - сейчас. Что это мне дало? Случился ли щелчок и моя жизнь наладилась?

Я живу с этим. Думаете стоит, что-то сделать с этим? Прожитое это уже случившиеся. Этого уже нет, а будущего еще недоступно.

Я все время задаю себе эти вопросы. Смотрю назад, в зеркало и задумчиво смотрю на небо. Что бы я изменил уже сейчас или все уже так, как должно быть? Может я всегда буду хотеть другую жизнь?

Если освободить разум от логики и мыслей, то честным ответом будет - изменить свою жизнь. Вернуться к истоку.

Хотелось бы посмотреть окружающий мир и при этом не туристом, а побыть частью места. Свободно перемещаться между городами и странами.

Одной из идей, что живет внутри меня - посвятить себя миру творчества. Окунутся в фотографию и ее смыслы. Стучать по мрамору и собирать творения воображения.

Открыть закрытую в своей глубине душу, которую закрыл когда давно. Сменить еще раз род деятельности.

Не испугаться преград и трудностей и сделать усилия на встречу к ним. Перемены так же могут откатить все назад и изменить уровень развития на несколько ступеней назад. Иногда это стоит того, а иногда нет. Все как всегда перед нами истории только успеха.

Сделаю ли в итоге все эти изменения и действительно ли я этого хочу? Ведь это может быть возрастным веянием или же модным слоганом моего времени. Наступать на такую мину было серьезной ошибкой из-за которой я буду не то что сожалеть, а буду страдать.

Вы скажете, что я пытаюсь закрыть неискренность прошлого, живу иллюзией или мифами. И да возможно вы правы и да я могу ошибаться во всем.

Мне так и не удалось решить вопрос своего пути. Я смиренно живу в настоящем и стараюсь не мучать себя вечными сомнениями.

Пожалуй я не сказал ничего конкретного о будущем, да и что тут скажешь?